就笔者心理师的实务经验当中，关于伴侣咨询有观察到几个现象，如果伴侣要能咨询中获益，有几个要点需要评估，我尝试一一描述这些影响伴侣咨询是否能真正获益的状况:
一、寻求伴侣咨询的个案不一定能进行个别咨询
寻求伴侣谘询的伴侣，基本上就是两个个体难以控制自身关系创伤重现于亲密关系中，并已高度影响亲密关系的正向发展甚至关系存续，伴侣双方因着僵化的关系困境以及自身不同的内在需求而共同前来求助，有时不一定真正想要改善关系，有时也只是想要找回关系的平衡。
那样的动力就比喻成两个人在同一艘船上各自划着桨前进，船只代表的是两人的伴侣关系，船只能前进代表的是两个人关系能持续发展。因为难以好好合作，因此你拉我扯的划着即将翻船的船只前来寻求摆渡人的协助，心理师有时必须上船(形成三人关系)，如同船长般带着双方一同前进，双方在船长的指引下便有机会提升对自我与关系的觉察，当某一方体会到关系创伤对自身成长与亲密关系的深度影响，就能在个别谘询中同时受益，再回来精进与伴侣合作的能力；有时心理师如同岸边的教练，先请双方暂停前进，找出双方难以合作与沟通互动的困难，好使两人回到船上后还能顺利继续前进；有时心理师只能像是协助船只稳定的锚或绳索那种工具性的角色而不是一个真正的人，船只在两人互斗的结果下激烈摆盪，但只要船只不翻复，并维持某种稳定后，双方就会减掉绳索继续自己前进。某些人会在过程中选择游向其他事物，让船只既不前进也不后退，两个人不一定都在一条船上，但只要这艘船还在就无所谓。由于不同伴侣关系问题的多样性，以及关系发展的品质与阶段具有高度特异性，很难只以某种架构或理论进行归纳，或如同上述的船只比喻，心理师难以只采取某种角色来协助伴侣，有时会身兼船长、克服恐惧的生存教练、绳索、或是找其他心理师一起上船协同协助这对伴侣，伴侣心理师先当摆渡人让船得以继续前进，其他人则各自协助不同伴侣如何使用自己的桨划船，摆渡人一边划船一边帮助双方如何能合作才能前进，心理师评估着每对伴侣的需要而调整自己的角色，而核心不变的目标是协助双方能提升彼此沟通与合作的能力。
每对前来的伴侣因着他们各自的能力以及对关系的保安程度，会直接影响其后续是要继续前进，还是把船停着不动各自发展，甚至直接弃船等种种选择，这不是摆渡人能够决定的。伴侣前来是「一条船为单位」前来，他们所选择的改变，是「只想在船只内」进行改变，即使在伴侣谘询的互动现场，我们清楚看到他们彼此如何受到过去影响，双方如何带着自己独特的恐惧在与伴侣互动，心理师有时很难将其中一方拉上岸边找其他人协助(亦即建议双方各自进行个别谘询)，伴侣的唯一关系提供他们最佳的投射场所，如果想要改变就想要双方一起改变才公平，这可能也涉及这类群的个案并不想深度探讨自身如何受限于过去创伤所形成的性格与呈现在亲密关系的样貌，而是想借由改变关系现况、改善沟通甚至改变对方等动机，在伴侣中满足获得正向关系经验的渴望。
因此，只寻求伴侣谘询的个案，而非寻求个别谘询，基本上代表着这些个案只能在伴侣的反应与回馈中，才能进行「回避关系创伤重现的平衡」与「追求正向关系新经验」的改变历程，而伴侣心理师的角色有时就像是在训练双方能成为伴侣彼此的心理师一样，当彼此的关系稳固，他们就能在船长兼摆渡员的协助下，进行一些过去关系中比较没有控制感的尝试，在伴侣关系中学习依赖控制的能力，以及关系成熟后开始出现的对彼此冲突形象的重新统整，最后进到下一个新的正向平衡经验。
二、心理师与个案间的合作仰赖彼此具备关系素养的程度，以达成初期能顺利合作进而使伴侣能在谘询中受益的目的
具有关系素养的个案，会考虑到他人的感受，并保有基本的良善人性，因此他们在与伴侣互动时，为了保安关系，尽管对对方相当不满，也不至于出现太过于破坏双方信赖感的言行，例如经常性地说分手、自杀自伤威胁、刻意隐瞒、与人暧昧或直接出轨、公开羞辱贬低对方、肢体暴力、惯性说谎、总是无法信守承诺、总在言语或态度上轻视对方等等颇具破坏关系的行为。
具有关系素养的伴侣，即使只是其中一方才有，但若彼此关系具有一定程度的信赖，他们大多会同时行动并互相影响，因此他们同样能用上述的状况应对在心理师身上，他们除了保护彼此的关系外，也会懂得保护与这个上船的第三个人的关系，包含例如自律与信守承诺的行为如守时的态度、不造成心理师困扰的更动时间，对心理师建议的疑惑展现较为合理礼貌的表达、能一定程度的尊重与遵从专业、了解自身应对重要的决定(例如离婚或是否生子)负责而非将历程的挫折归咎于心理师等等。
三、评估伴侣的关系品质与沟通品质，形成合理的谘询期待与介入方向
寻求伴侣谘询的个案们，大多都是已经长期出现破坏关系的言行，并在关系岌岌可危或出现僵局之时，来寻求谘询的协助。心理师的角色初期，是建立彼此能顺利对话的环境，并观察彼此关系品质状态与关系素养的程度，以评估是否能稳定的形成合作关系。评估的重要性，可帮助心理师形成对伴侣关系发展的假设，也可以形成较合理的期待，了解自己应该担当哪种角色就能协助伴侣成长或度过阶段性危机。例如只想维持低品质稳定关系的伴侣，一旦危机解除，他们通常并无心力想改善互动品质，只要确立关系稳定不消失就不会继续谘询，心理师在谘询关系中就只会是一个维稳的绳索与提供彼此对话的场所等功能性角色。因此，就社区几对夫妻的经验，归纳出几种关系本质迥异的伴侣型态，探讨心理师的角色与处理介入的状况。
首先，仍需要先界定「关系品质」应如何评估，就接触经验整理出来的评估方向大概分成以下几点：
1. 特质性(静态)的关系品质评估方向:
a. 关系投入程度：伴侣平时投入关系经营的程度，也意味着是否双方都愿
意投入谘询并一起努力改变的程度，某些时候可能只是其中一方想要改
变另一方而来谘询，看似投入实则只想要自我满足
b. 关系亲密度：伴侣平时互动是亲密还是疏离的，是否会关心在乎对方
c. 关系复原力：吵架冲突后是否有能力和好并恢复信任，还是越来越糟
d. 承受压力的弹性：伴侣的长期关系中必会出现一些变化，例如结婚、生子、搬家、失业、转职、金钱运用或性生活的改变等等，或是出现严重影响关系的事件，例如出轨、恶劣的婆媳关系、性事不合。评估双方在经历各种事件的历程，关系是否具有易脆性或坚韧性，关系是否具有不被轻易摧毁的弹性。
2. 动态的关系品质评估方向:
动态的关系品质评估，也可以说是沟通品质的评估，沟通品质越好，越能增加上述所述的静态关系品质的程度，而这也是心理师在伴侣谘询中最重要的着力点，例如：伴侣是否能在相同的频道上沟通还是各说各话?是否具备理解对方在表达什么的能力还是只是自我扭曲，只听到想听的想反击的部分?是否会为了保安关系而在批评对方时给对方留下馀地?是否具备基本尊重与倾听的能力?是否有能力同理对方的感受?是否有能力自我反省?是否有能力说出自己真正的负向情绪(例如担心、恐惧、羞愧、罪恶感)来表达较深层的意图?等等族繁不及备载，心理师越能增进伴侣沟通的品质，就越能提升伴侣关系的品质，而协助伴侣朝向累绩正向关系经验的道路上。
综上所述，第一个部分是，是伴侣咨询真的只是唯一能改善关系的方法吗? 有些只适合伴侣咨询，但也有部分伴侣在沟通上很难在同一个频道上互动，此时反而彼此各自进行个别咨询处理自己的议题，比伴侣谘询的效果更好，也能真正的使关系改善。第二个则是伴侣本身的关系素养这个重要的原因；第三个是，心理师和伴侣之间能否合作顺利的原因其中一个重要的是，伴侣对于来咨询这件事是否有着合理的期待，是否真的想要改善彼此的关系，也愿意进行自我的调整而不是只是想要在谘询之中让对方臣服低头。这几点是我归纳出伴侣咨询常见的几个特点，在伴侣谘询之前，先想清楚自己想要的是什么，再请专业机构协助评估你们的问题，适合怎样的咨询方式，或许反而是个事半功倍的做法。